말은 목소리를 통해 전달된다. 이 목소리는 ‘발성과 발음’을 통해 비롯된다. 이 발성과 발음을 통해 사람들 앞에서 자기의 주장이나 의견 등을 말하는 것을 ‘스피치’라고 한다. 따라서 발성과 발음은 스피치의 근본이다.이 근본을 깨우치면, 즉 발성과 발음을 제대로 깨우치면 우리는 좋은 목소리를 갖게 되고, 좋은 스피치를 하게 되는 것이다. 아무리 좋은 내용이라도 그것을 전달하는 방법, 즉 발성과 발음이 잘못되면 그 내용이 청중에게 온전하게 전달되지 않는다. 따라서 스피치와 의사 전달에서 가장 기본은 발성과 발음이다.발성과 발음에 대한

이청득심과 이순‘이청득심(以聽得心)’이라는 격언이 있다. 《논어(論語)》 에 나오는 사자성어로서, “잘 듣는 것으로 마음을 얻는다”는 뜻이다. 이 사자성어는 옛날 노(魯)나라 왕이 바닷새를 궁(宮) 안으로 데려와 술과 육해진미를 권하고, 풍악과 무희 등으로 융숭한 대접을 했지만, 바닷새는 어리둥절해 슬퍼하며 아무것도 먹지 않아 사흘 만에 죽었다는 일화에서 유래하였다. 노나라 왕은 바닷새의 의사와는 전혀 상관없이 자신이 즐기는 술과 음악 그리고 음식이 바닷새에게도 좋을 것이라 착각을 하고 밀어붙인 것이다. 아무리 좋

사람의 입은 하나요, 귀는 둘이다. 이 말은 말하기보다 듣기를 두 배로 더하라는 의미다. 곧 듣기가 그만큼 중요하다는 뜻이다.남의 말을 귀 기울여 주의 깊게 듣는 것을 ‘경청(傾聽)’이라고 한다. 경청의 한자어는 ‘기울 경(傾)’과 ‘들을 청(聽)’으로 이루어졌다. 즉, 잘 기울여서 열심히 들으라는 뜻이다. 진정한 경청은 상대의 말을 듣기만 하는 것이 아니라, 상대방이 전달하고자 하는 말의 내용은 물론이며 그 내면에 깔려있는 동기나 정서에 귀를 기울여 듣고, 더 나아가 이해된 바를 상대방에게 피드백까지 주는 것을 말한다.이 경청은

대화는 그 시작과 전개가 중요하지만, 아무래도 마무리가 잘돼야만 한다. 지난 3회에 걸쳐 ‘대화의 시작, 굿스타트 대화법’ 및 ‘대화의 발전, 굿프로세스 대화법 1, 2’를 다루었다. 이제 대화의 마무리, 즉 대화의 완성을 위한 ‘굿엔딩 대화법’을 배우도록 하자. 왜 제대로 대화를 끝맺지 못하는가?대화를 처음 나름대로 시작했고 또 그런대로 전개했음에도, 우리는 제대로 대화를 끝맺지 못해 당황하거나 난처할 때가 많다. 왜 우리는 제대로 대화를 끝맺지 못하는가?첫째, 아무래도 대화에서 가장 힘든 부분이 대화의 마무리이기 때문이다. 대화

지난 회의 ‘대화의 발전, 굿프로세스 대화법 1’에서 대화 발전을 위한 마인드와 도구들을 다루면서 ‘지도와 나침반 – 계획 세우기’와 ‘망원경 – 관찰하기’를 살펴보았다. 이어서 이번 회에서는 계속 대화 발전을 위한 도구들 및 지침들을 차례대로 배워 가도록 하자. 대화 탐험에 필요한 도구들밀림 탐험과 마찬가지로 대화 탐험에도 철저한 준비와 꼭 필요한 도구들을 제대로 갖추는 것이 중요하다. 대화의 탐험에 필요한 준비와 도구들로서 지난 회의 지도와 나침반 및 망원경에 이어서 계속 대화 탐험에 필요한 도구들인 삽과 방충제 등에 대해 차례

윤세민 경인여대 영상방송학과 교수의 칼럼 '소통과 대화'를 매주 수요일 연재하고 있습니다. 일상에서 늘 중요하다고 강조되는 '소통'과 '대화'에 대해 제대로 알고 또한 실제 삶에 적용하여 성공과 행복의 길을 열고자 합니다. 윤세민 교수는 언론학 박사이자 커뮤니케이션 전공 연구자로서 대학과 대학원에서 ‘소통’과 ‘대화’ 관련 강의와 연구를 20년 넘게 해오고 있습니다. 지난 주 ‘대화의 시작, 굿스타트 만남과 스피치’에 이어 금주는 ‘대화의 발전, 굿프로세스 스피치’를 다룬다. 지난 회에서 제공한 여러 지침에 따라, 쉽지 않은 첫 만

대화는 소통의 기초요 시작이다. 대화는 소통의 기본 수단으로서, 인간 커뮤니케이션의 중심이다. 우리가 바람직한 인간관계를 위해서, 또 건강한 일상생활을 위해서 이 대화만큼 중요한 것이 없다.그런 만큼 우리는 누구든 대화를 잘하고 싶어 한다. 그러나 생각만큼 대화가 잘되지는 않는다. 실제 일상생활에선 제대로 대화를 나누지 못해, 제대로 의사소통을 하지 못해 적잖게 고민에 빠지고 갈등과 후회에 빠지기도 한다. 그만큼 어려운 것이 대화요 의사소통이다.이번 주부터 3회에 걸쳐 대화의 시작과 발전과 마무리에 대해서 다루기로 한다. 오늘은 그

필자가 연재하고 있는 은 ‘소통과 대화’를 주제로 하고 있다. 그동안 13회에 걸쳐 1부 ‘소통’에 대해 다루었다. 이번 회부터는 2부 ‘대화’ 편을 시작한다.소통은 뭐든지 시원하게 그리고 여유롭게 열려 있는 것이다. 열려 있어야 받아들일 수 있다. 내가 진정으로 내 자신과, 가족과, 친구와, 이웃과, 세상과 소통할 때 비로소 인생의 성공과 행복이 열려지는 것이다.대화는 소통을 하기 위한 인간의 수단이다. 인간 커뮤니케이션 기본이 대화이다. 제대로 말하고 제대로 들어야, 제대로 주고받아야 소통이 된다. 즉, 대화를

가족은 사회를 이루는 가장 기본적인 단위로서 우리 삶과 가장 가까운 사회 집단이다. 가족(家族)은 운명적인 인연(姻緣)과 혈연(血緣)으로 맺어진 삶의 보금자리다. 주로 부부(인연)을 중심으로 한, 친족(혈연) 관계에 있는 사람들의 집단이거나 그 구성원, 즉 부부 관계, 부모자녀 관계, 형제자매 관계로 이루어진다.우리에게 가족만한 보금자리와 안식처가 또 있을까? 그런 만큼 가족을 제대로 알고 가족 안에서 제대로 소통해야 할 것이다. 소통 잘하는 가족의 특성가족은 ‘소통’을 통하여 서로에 대한 애정과 불만을 표현하거나, 가족 내에서 발

부부(夫婦)란 하늘이 내려준 인연으로 맺어진다고 한다. 피를 나눈 혈연이 아님에도 운명적으로 만나 결혼에 이르러 남편과 아내로 자리매김한다.가족 관계 중에서 가장 친밀한 애정의 관계가 부부 관계이다. 지난 회의 형제자매 관계에 이어서 이번 회에서는 가족 관계 중에서 마지막으로 부부 관계를 다루기로 한다. 부부 관계의 의미와 기능사랑하는 두 남녀는 정혼을 거쳐 부부관계를 맺는 결혼에 도달한다. 결혼은 두 남녀의 합의를 전제로 해서 개인적으로 이루어지는 계약이지만 이것만으로는 충분하지 않고, 사회적으로 인정을 받아야 하며, 동시에 법적

인간의 관계 중에서 가장 기본이 가족 관계이다. 이 가족 관계에서 운명적인 혈연으로 맺어진 것이 부모자녀 관계, 형제자매 관계이다.지난 회의 부모자녀 관계에 이어서 이번 회에서는 혈연으로 맺어진 가족 관계 중에서 형제자매 관계를 다루기로 한다.형제자매 관계는 선택할 수 없는 특별한 관계같은 부모에게서 난 형제자매남매는 가족 내 동기(同氣)로 묶여진다. 부모 양쪽 모두가 같거나 부모 한쪽이 같은 경우 모두를 포함한다. 또한, 서로 생물학적인 관계는 없지만 부모의 재혼이나 입양 등으로 인하여 형제자매가 되는 일도 있다.형제는 남자 동기

가족의 의미와 기능가족(家族)은 운명적인 인연(姻緣)과 혈연(血緣)으로 맺어진 삶의 보금자리다. 주로 부부(인연)을 중심으로 한, 친족(혈연) 관계에 있는 사람들의 집단이거나 그 구성원을 말한다. 주로 혼인, 혈연, 입양 등으로 이루어진다. 가족은 사회를 이루는 가장 기본적인 단위로서 우리 삶과 가장 가까운 사회 집단이다.가족은 개인과 사회의 중간에 위치한 체계로서 전체 사회에 대하여는 하위체계로, 개인에 대하여는 상위체계로 볼 수 있다. 따라서 가족의 기능은 가족제도가 전체 사회에 대해 작용하는 기능(대외적 기능)과 가족 구성원에

긍정적 자기 인식과 자기 수용 타인과 소통할 때 자기 존중감, 즉 자존감이 떨어지는 사람은 흔히 ‘심리적 화장’을 하곤 한다. 심리적 화장이란 없는 데도 있는 척, 모르는 데도 아는 체 등 자신의 상태나 수준을 과장하거나 연기하는 것을 말한다. 그러다 보면 상대와의 사이에는 거짓의 벽과 허울이 쌓이게 마련이다. 즉, 소통이 아닌 불통으로 가는 것이다.건강한 소통을 위해선 당연히 ‘심리적 화장’을 한 ‘가짜 나’에서 속히 벗어나야 한다. 아울러 자신을 부정적으로 평가하는 습관(선입견, 거짓평가, 자포자기 등)도 버려야 한다.자신을 긍

긍정적 자기개념의 토대, ‘자기 존중감’우리가 건강한 자아를 찾기 위해서는 무엇보다도 ‘긍정적 자기개념 형성’에 힘써야 한다. 부정적이고 편협한 자아에서 벗어나 내면의 근원적 존재인 진정한 자아를 찾는 것이다. 평소에는 물론이고 어려운 상황과 환경 속에서도 스스로를 신뢰하며 자신의 감정과 이성, 태도와 행동을 긍정적으로 이끌어야 한다. 더 나아가 자신이 얼마나 소중한 존재이고, 사랑 받기에 충분한 존재인가를 깨닫는 자기 정체성과 자존감을 향상시켜가야 한다.이 자기 정체성과 자존감이 곧 ‘자기 존중감’(Self-Esteem)이며, ‘

“왜 자신의 참모습을 모르는가?”내가 생각하는 나는 진짜인가? 가짜인가? 당연히 진짜여야 한다. 그러나 앞 회에서 언급한 부정적인 자기개념은 ‘가짜 나’를 만든다. 부정적인 자기개념으로 생성된 ‘가짜 나’의 얼굴은 다양하다. 내면에서 올라오는 자신의 진짜 감정이나 생각대로 행동하지 못하는 나, 다른 사람의 요구에만 맞추려고 하는 나, 매사에 불안한 나, 불만으로 가득 차 있는 나. 이러한 ‘가짜 나’가 나를 지배하기 시작하면, 자아가 왜곡될 뿐 아니라 그 삶도 왜곡되고 만다.그런데도 왜 사람들은 자신의 참모습을 모르고 살아가는가?

자기개념 - “나는 어떤 사람”이라는 자기인식‘나’를 기초로 형성된 개념이 바로 ‘자기개념’(self-concept)이다. 이 자기개념은 “나는 어떤 사람”이라는 자기인식이다. 즉, 인식대상으로서의 자신에 대해 가지고 있는 생각이나 그 총체가 자기개념인 것이다.이 자기개념은 그것이 긍정적이냐 부정적이냐에 따라서 한 인간의 정체성과 그 삶에 크나큰 영향을 미친다. 긍정적 자기개념은 자기 자신을 긍정적으로 인식하며, 더 나아가 긍정적인 자기 정체성과 자존감을 갖추게 한다.문제는 부정적인 자기개념이다. 여기에는 자기를 지각함에 있어 불합

윤세민 경인여대 영상방송학과 교수의 컬럼 '소통과 대화'를 매주 수요일 연재합니다. 일상에서 늘 중요하다고 강조되는 '소통'과 '대화'에 대해 제대로 알고 또한 실제 삶에 적용하여 성공과 행복의 길을 열고자 합니다. 윤세민 교수는 언론학 박사이자 커뮤니케이션 전공 연구자로서 대학과 대학원에서 ‘소통’과 ‘대화’ 관련 강의와 연구를 20년 넘게 해오고 있습니다. 나는 누구인가?“나는 누구인가?” 이 물음에 쉽게 답할 자는 거의 없을 것이다. ‘나’에 대한 또 ‘인간’에 대한 가장 기본적인 질문이지만, 사실 가장 어려운 질문이기도 하다

윤세민 경인여대 영상방송학과 교수의 컬럼 '소통과 대화'를 매주 수요일 연재합니다. 일상에서 늘 중요하다고 강조되는 '소통'과 '대화'에 대해 제대로 알고 또한 실제 삶에 적용하여 성공과 행복의 길을 열고자 합니다. 윤세민 교수는 언론학 박사이자 커뮤니케이션 전공 연구자로서 대학과 대학원에서 ‘소통’과 ‘대화’ 관련 강의와 연구를 20년 넘게 해오고 있습니다. - 인간관계의 기본, 소통인간은 혼자가 아닌 다른 사람과 관계를 맺어가면서 사는 사회적 존재이다. 인간(人間)이라는 한자를 풀이하면 사람과 사람 사이라는 의미로, 인간이란 사

윤세민 경인여대 영상방송학과 교수의 컬럼 '소통과 대화'를 매주 수요일 연재합니다. 일상에서 늘 중요하다고 강조되는 '소통'과 '대화'에 대해 제대로 알고 또한 실제 삶에 적용하여 성공과 행복의 길을 열고자 합니다. 윤세민 교수는 언론학 박사이자 커뮤니케이션 전공 연구자로서 대학과 대학원에서 ‘소통’과 ‘대화’ 관련 강의와 연구를 20년 넘게 해오고 있습니다. '소통과 대화' 연재를 시작하며살아온 세월이 제법 되는 나이가 되었다. 그러면서 새삼 삶의 의미와 목적, 그리고 진정한 성공과 행복 등을 성찰하게 되곤 한다. 젊어서는 자신감